= Сравнение отношения к физическому и психическому телу =
Я каждый день совершаю множество действий, которые считаю целесообразными. Иногда я их совершаю автоматически, иногда нехотя, потому что бывает лень, иногда они ассоциируются с чем-то приятным, иногда я специально порождаю приятное. Их просто тысячи – действий, направленных на создание и поддержание моего комфорта. Интересно, сколько времени они все займут, если их посчитать?
Я мою свое тело, волосы, когда возникает такое желание или я считаю это целесообразным. Мою посуду (ну ладно, ладно, я запихиваю тарелки в посудомойку), мажу лицо или тело кремом если возникает неприятное ощущение сухости, стираю свои вещи, выбрасываю мусор в мусорку и потом это выношу, чтобы не загромождать свое пространство и чтобы у меня в доме приятно пахло.
Я хожу писать и какать в унитаз, а не куда-то еще, и смываю за собой и вытираю попу (да, я тоже это делаю).
Я убираю за собой вещи, покупаю пупсовое в дом, заряжаю свои приборы и слежу за тем, чтобы они работали, чтобы у меня на телефоне было достаточное количество денег.
Еда и питье занимает вообще достаточно большое количество моего времени – вот например сейчас я почти час бродила по супермаркету и смотрела калорийность разной еды и вообще думала, что мне захочется съесть.
Я кладу вещи туда, где мне удобно их взять, чтобы я автоматически могла пойти в нужное мне место и найти нужную мне вещь.
Я капаю в глаза искусственные слезы, если просыпаюсь с ощущением сухости в них и пью таблетку от головной боли, если болит голова, мажу губы гигиенической помадой или чем-то типа бепантена, если они потрескались еще сильнее и использую кучу разных других лекарств для разных других болезней или неприятных ощущений в теле и непрерывно обновляю свои сведения о лекарствах.
Днем мне нравится сидеть около окна, а вечером я люблю пересаживаться в то, что тут в Канаде называется den – небольшое ответвление от гостиной+кухни, где лежат все мои книги и которое в лингве переводится как “берлога”.
Я часто меняю температуру в квартире, потому что иногда мне хочется чтобы было теплее, а иногда чтобы было холоднее, и я замечаю как меняется температура в квартире в зависимости от температуры на улице. Я выбираю, что мне одевать, и различаю, какой цвет или что именно мне хочется одеть прямо сейчас.
Это все ежедневные или как минимум еженедельные процессы. Я могу тут долго описывать, что я делаю и как часто, и часто я не замечаю, сколько времени это занимает. Мои привычки иногда меняются – например, 10 лет назад я и не думала пользоваться искусственными слезами, кремом или зубной нитью, а сейчас делаю это потому что это делает мою жизнь комфортнее.
Я стараюсь лечь спать пораньше, часто не кончать, тренировать тело. Мне не нужно напоминать себе, что надо почистить зубы или повесить куртку в шкаф, мне не нужно для этого расписание, и многие действия мысленно поделены на блоки – типа «чистота в квартире», «безопасность», «мое тело» и так далее.
Я занимаюсь обследованиями и мониторингом того, что у меня происходит в теле, и это последний раз заняло огромное количество времени и занимает и сейчас и будет занимать довольно значимое время и дальше. Еще я просто не делаю множество вещей, которые делала раньше и которые приводили мое тело в неприятное состояние – например, не напиваюсь, не курю, не нахожусь в опасном месте, не… много чего. Я понимаю, что если я перестану делать эти вещи, то моя жизнь станет менее приятной. Можно сказать, что моя жизнь отчасти регламентирована направленностью на внешний комфорт, который, как показывает опыт, сильно влияет на психику.
Потребовались годы, чтобы научиться воспринимать его серьезно, относиться с симпатией, хотеть делать ему приятное и получать от него приятное взамен, при этом руководствуясь своими желаниями и здравым смыслом, но я на 100% уверена, что мои усилия изменили и изменят очень многое.
Все это конечно хорошо. И в то же время все это показывает, какая огромная пропасть для меня между физическим телом и психическим телом. Физическое я научилась воспринимать серьезно, хоть и не без труда. Психическое тело остается для меня чем-то эфемерным, потому что когда я задала себе вопрос – какую часть времени я занимаюсь такой же поддержкой психического тела, я поняла что этим я занимаюсь в сотни раз меньше.
Есть ли у меня такие же мысленные разделения на отделы, на то, чем просто необходимо заниматься? Почему я не считаю, что утром и вечером просто необходимо почистить свои психические зубы или разобрать психический бардак или отмыть какое-н восприятие? Почему я не выбираю часами вкусные восприятия, не сортирую их, не раскладываю по удобным полкам и не собираю из них разные клевые наборы? Почему я не думаю, в каком виде и количестве мне хочется испытывать эти восприятия и с какими например озаренными физическими ощущениями их сочетать, не составляю любимые наборы и не смотрю, как влияет на мое психическое тело их испытывание? Почему у меня нет никакого понимания о том, что если сейчас я не буду свое психическое тело чистить, отмывать, исследовать, обследовать, то через 20 лет оно развалится и потребуются гораздо большие усилия, чтобы все стало снова приятным? Почему когда я просыпаюсь и сразу ощущаю сухость в глазах, я не замечаю неприятное состояние или слабоприятное состояние и не пытаюсь сразу испытать ОзВ, а могу начать делать что-то другое? И я до жопы довольна, если у меня неприятное состояние или ощущения и я вдруг начинаю совершать усилия по изменению состояния или раз в неделю мне хочется повозиться с разбором восприятий? И еще тем, что я каждый день порождаю наслаждение последний месяц, без счета и кстати позволяя себе испытать неприятные ощущения если напрягается голова или возникает неприятное ощущение в горле, если я начинаю автоматически порождать наслаждение и это как-то привязывается к дыханию, или если я начинаю делать это когда уже не хочется и не замечаю начала выдавливания.
Если перевести мои действия с психикой на пример с уходом за своим физическим телом и отслеживание своего комфорта, получится полный абсурд.
Вот что получилось:
1) Я чищу зубы раз в неделю, когда вспомню, и я в восторге от того, что я вообще вспомнила
2) Я ложусь когда попадется, потому что есть намного более важные вещи в моей жизни, а это фигня, это почти не влияет
3) Если мои глаза сухие и я испытываю что-то неприятное, если моя голова болит, если я заболела, то мне похуй, я буду ходить и страдать. В лучшем случае я съем что-то вкусное, чтобы себя отвлечь, даже не вкусное, а то, что вчера например было вкусным, а сегодня я не знаю – отъебитесь, и так хуево
4) Я понятия не имею, что происходит с моим телом и вообще даже не особо понимаю, какие у меня там самые больные темы. Мне не хочется это обследовать, составлять картину своих болезней и уж тем более не хочется их лечить, и так нормально. Если я через 10 лет заболею и у меня начнутся серьезные проблемы со здоровьем, то мне похуй - само как-нибудь вылечится, а если не вылечится, то мне похуй. Достаточно того, что я иногда ем вкусное. Ну или то, что раньше казалось вкусным.
5) Я залезаю в ванну и заставляю себя там сидеть намного дольше, чем мне хочется, и испытываю от этого неприятные ощущения
6) Я не то чтобы не убираю за собой вещи, я просто даже не знаю, куда их убирать, потому что у меня нет ни места, где что должно лежать, ни понимание, как их лучше убрать и вообще как использовать. Я покупаю все подряд, что попадется на глаза, и приношу домой
7) Я использую кастрюлю для того чтобы в нее писать
8) Я не одеваюсь тепло, когда на улице холодно, ведь я могу съесть вкусное – зачем мне теплая одежда? А если заболею – съем вкусное.
Я думаю об этом и мне кажется невероятным абсурдом то, что физическое тело для меня в 100 раз важнее того, что я испытываю. Не потому, что все клевые действия с телом мне кажутся излишними – совсем наоборот. А потому, что у меня нет списка действий того, как сделать свою психику комфортной. Списка клевого, больного, списка конкретных действий с конкретными восприятиями, которые мне хотелось бы сделать. Нет созданных актов чистки, нет усилий по доведению их до автоматизма. Если бы я уделяла столько же внимания своей психике, сколько и телу, моя жизнь была бы невообразимо отличающейся от той, которую я веду сейчас.
Если я пытаюсь перевести то, то я делаю с физическим телом и комфортом, на пример с психическим телом, то возникает ступор. Где моя мусорка, что для меня некомфортно, что мне целесообразно делать, чтобы у меня постоянно был психический комфорт? Где списки действий, спасательные жилеты, разгребание психических завалов? У меня есть очень приблизительное понимание, что с чем делать, ну вот например «промывка наслаждением» или «утром озверядка».
То, что удивляет еще. Испытанное ОзВ дает мне часто намного больше насыщенности, чем уборка куртки в шкаф. Испытанные несколько ОзВ, наслаждение или твердость дают намного больше впечатлений и другого клевого, чем почти любая возня с физическим телом. Понятно, что я не буду отказываться ни от чего приятного физического, что я сейчас делаю. Но если например сравнивать именно насыщенность, то получается, что все должно быть наоборот: я должна по логике заниматься возней с тем, что вызывает в разы больше приятного, в разы больше, а не наоборот. Если брать все, что я делаю с телом, за необходимую физическую единицу и заявить, что я делаю это для повышения насыщенности, то следуя поставленной цели кроме физической единицы я должна была бы делать в 10, 100 раз больше для повышения насыщенности засчет восприятий, потому что часто именно во столько раз сильнее результат от испытанного ОзВ.
Значит ли это, что моя цель – не комфорт? Что я обманываю себя? Или мне просто достаточно довольства, которое есть, потому что мне сейчас не надо шевелиться и моя физическая единица усилий выполняется автоматически? Или может быть я только заявляю, что считаю, что восприятия усиливают насыщенность в десятки-сотни раз сильнее? Как я вообще живу, почему, что становится настолько очевидно на фоне отношения к своему телу, у меня такое безразличие к своему телу физическому и я позволяю себе обрастать гавном, не обращать внимания на дискомфорт, не иметь понятия, где мои больные места и что делать, если боль усилится, и лечить все одной и той же таблеткой – половина для живота, половина для горла, не запивая? Почему я не ищу путей, как сделать приятными ритуалы с психикой и создать сеть автоматических действий которые сделали бы мою жизнь в миллион раз приятнее?
У меня нет ответа на все эти вопросы. Я думаю на эту тему и у меня возникает ступор, непонятно - как же так? Заявляемые мной ценности не то чтобы не преследуются, а даже игнорируются. Как так получается, что человек, который заявляет, что его ценности - это приятные восприятия, отворачивается от малейших возможностей эти восприятия испытать, а если уж совершил усилие, то это выглядит настолько хаотично.
Мне хочется создать карту, хочется научиться относиться к психике так же, как к телу, это кажется очень интересной и клевой задачей. Хочется удерживать ясность о том, что сейчас я занимаюсь психикой намного меньше и намного менее упорядоченно, чем физическим телом, хочется просто думать об этом, сравнивать, искать свои психические зубы и подбирать к ним наиболее клевую пасту и щетку.